Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт "Причина возврата" написал: "Чайник светит, но не греет"

************************

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.

Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."

Участковый по-моему позеленел...

************************

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.

А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится .

Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.

Стало быть, она и говорит:

- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.

А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:

- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!

Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

************************

Снимаю седня девушку...

Сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими волосами, указывает на вывеску магазина... все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и командует:

- голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте) ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть привыкает.

Забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка с заказчицей) стоят и конструируют новые позы...

Я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а командирша все отдает приказы: - но

гу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь...

И вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и оглянулся, чтобы посмотреть:

- Волосы на груди поправь!

Нужно было слышать, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее дошло чего я такой ошеломленный.

************************

Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону.

Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу.

- Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо.

Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос.

Ответ стоил вопроса:

- Перезвоните в учительскую, там знают...

************************

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

Не смеялся только удав...

************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю.

Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).

Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.

Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

Занавес.